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巨蟹女孩,喜欢阅读、写作、拍照、旅行,最爱蓝色和红色,读华语,喝咖啡,踩帆布鞋,写明信片 —— “想和做自己喜欢的事”

Wednesday, May 28, 2014

280514 古晋,我回来了



时隔快两个月,我放假回到家乡。

一个人在机场找厕所和登机处,又一个人等着登机,再一个人坐飞机。“我要回家了。”没有太大的心里起伏,只是一种平静地等待。或许,平静是因为我只是要回去我原本来的地方。

哦,这就是游子回乡的滋味。


飞机快碰触陆地的时候,我急忙探头瞧一瞧窗外的古晋。灯火弥漫,沉静的黑夜多了好多分生气。“古晋,我回来了!”

这是一个熟悉的地方,但离开后又回来时,不免多了一些多余的陌生感。我一个人走过人群,在外头找个地方坐下,等着见我的家人。


回来后,发现自己的嘴巴从没停过,因为有太多的故事要告诉身边的人了。



“假期愉快!”



Thursday, May 1, 2014

050114 第一个劳动节



人生中的第一个名副其实的劳动节,在2014年。

我已当了一个月正式的老师。
大家都叫我“黄老师”。
每天都可以听见学生说“黄老师,午安!”和“谢谢,黄老师!”

是的,我已为人师。


新地方和新生活都很不错。
“我很好。”如果你们有听到,这是我打从心底说出来的。
人生中烦恼之事不是没有,但大多还是挺顺心的。

所以,我还是那一句“我很好。”

还有,劳动节快乐!




Wednesday, April 2, 2014

020414 柔佛,我来到了




来到柔佛后的新生活,我还没有适应。

幸好只是区区的两天,总是安慰自己,我一定会好好的。



Thursday, March 13, 2014

130314 与生活讲和


“什么是人生最困难的事?”


“——与生活讲和。”



心情特别低落。

好像所度过的每一分一秒都不是特别有意义,甚至怀疑自己是否值得活着。

我找不到成就感、舒适感,也寻不到使命感。


到底生活是什么?我找寻不到答案。


生活是美丽的,但美丽之中还是存在着种种磨难。是不是一定要有磨难的存在才能让人们看到和珍惜生活的美丽呢?

磨难,谁能指导稚嫩的我们如何来面对它?或许我们对未来有太过美好的想象,认为自会得到想要的一切。当它迟迟不降临时,我们便开始慌张、迷茫、害怕,原本的计划被打乱了,该面对的现实却无从着手。

所以,我感到不舒服。


我以为我应该度过的生活,为什么没有来找我?或许我应该自动起身去找它吗?但,我应该......我应该做些什么?

我更想知道:我现在到底在做什么?


除了等待,我还可以做什么?



Tuesday, February 18, 2014

180214 又迷茫



我设想了千万个未来
却找不到我最想要的那一个

是因为我又迷茫了吗



我让自己紧锁着千万个锁头
却又一直在发着挣开锁头的梦


Tuesday, February 11, 2014

不是结束

301213 刊登于星洲副刊的星云版

倚著斑駁的欄杆,把雙腳舒服地交叉在一起,我看了左邊,再看一看右邊。最後,我看著那廣闊的草場。被理得平平的小草依然綠油油,只是青綠的範圍跟記憶中的相比小了很多。

那些從前的日子,我和同學還一起並肩站在溝渠旁,一起張開了腳、跳了過去。他們總是輕易地跳過去,而我還要左思右想,才把心一橫勇敢地跨出雙腳。幸好,我還是安全地著地,然後我們就一起踩在清爽的草地上。

腳下的小草“沙沙”作響,身旁的風兒“呼呼”地吹。傍晚是我們最喜歡的時刻,因為沒有了早晨的睡眼惺忪,也不會有中午的艷陽高照。我們很少在草場亂跑亂跳,而在一旁看別人踢足球、打排球和手球。我想念那個伴著搖擺的葉子,坐在木頭上,靜靜地吹風的傍晚。天空是藍色的,摻雜一些溫暖的黃色和紅色。風在背後慈祥地推,白色的雲朵像個年邁的老伯伯慢慢前行。我們臉上的笑容不曾退去,反而給風撫摸得更加深刻。

我猜不透那些跑步者的心情。那一大圈的跑道是我的惡夢,講師總讓我們繞了又繞,跑了又跑。沿路的大樹原本多美麗,也會因為酸痛的小腿、快速跳動的心臟和模糊的視線,而變得討人厭。一路上,汗水喜歡掉到我的睫毛上,後腦勺的馬尾則總隨意掙脫橡皮筋。偶爾,同學們會與我擦身而過,對我點點頭,或是對我笑笑說“加油”。於是,我們又一起跑得更快了。不遠處,講師的身影漸漸變大,腦子裡只想著快些回到宿舍,一頭躺在舒服的床上睡覺。

我從來不是個喜歡運動的小孩,比起在外頭流汗,我情願安穩地坐在教室裡,提起鉛筆在筆記本的最後一頁塗塗寫寫。我愛寫字、寫詩,讓自己身處在自個兒創造的世界裡。教室裡的風扇總是轉得激烈,彷彿在為安靜的課堂增添一些有趣的聲音。講師總想著如何讓我們一班開口說話,而我們卻只愛聽講師的催眠曲,伴我們度過一個又一個短暫的課堂。那時候的我們實在太年輕,甚麼事都不懂,卻總愛裝懂。講師終究是善良且循循善誘的,給了我們很多無法輕易看得到的寶物。我們厭過和怨過,卻在臨別這一刻,心裡充滿不捨,也少不了那滿得泄出的感謝之情。

謝師宴上,我感覺到臨別。我們表演辛苦排練的歌曲,把籤上名字的衣服送給講師作紀念,表達含蓄真誠的謝意。最後的最後,同學們從講師手上亮著的蜡燭接過火光,我小心翼翼地與大家一起把火光傳給稚嫩的學弟學妹們。傳遞蜡燭上的火光,代表著傳承教育和希望的火光。

天空很亮,亮得我睜不開眼睛。我可以把從前的回憶看得清清楚楚,卻怎麼也看不清未來的故事。明年的今日,我將身在何處?

我不再是師範學院的學員,我不再在草場上吹風、在跑道那大口喘氣、在教室裡聽熟悉的聲音。

哦,對了,我應該是在不一樣的教室裡。我依然會在上課,只是已成了那個站在黑板前的人,對著面前的小瓜教課,且還頻頻地轉過身去在板上寫字,因為我已是為人師者。

從一間教室走了出去,再走進另一間教室;對了,這不是結束,而只是另一段故事的開始。





后记:

第一次把文章寄去投稿时,无奈获得退稿的函件。失望之余,决定厚着脸皮做修改后,再一次投稿。这一次,编辑回邮我说:“看你如此坚持,来文内容也可取,于是决议采用。”,当下的心情是很开心的。五年半的实训生涯,说长不长,说短也不短,我就这样地毕业了。经历过的人、事、物,无论是好是坏都是给予我生命的成长。

在此,与巴都林当师范学院的PISMP BC JANUARI 2010共勉之。



Saturday, February 8, 2014

放慢脚步

041213 刊登于星洲副刊的星云版

我,最怕在旅行的時候生病。

在異地並不如在家裡般方便,生病了可以躺在軟乎乎的床上休息;生病了有媽媽悉心的照顧;生病了躺著一整天都不會覺得可惜了時光。最讓人無奈得直想捶心肝的便是,搖搖欲墜的身體和恍惚的精神總會擾亂旅行的興致。想看得更遠更多的念頭依然強勁,只是力氣沒了,最可恨的就是那一句:心有餘而力不足。

那一次的峇株巴轄旅行,我在第二天就病倒了。傷風、發燒、頭痛、喉嚨痛、嘔吐、肚脹,老毛病通通纏上身,病得一塌糊塗。傍晚本想開開心心地去吃晚餐,吃不下還不打緊,更連跑廁所吐了好幾回。成天逼著吞進肚子的,除了白開水和藥丸,還是白開水和藥丸。連續兩個晚上,手腳乏力的我兩眼發呆,不住地盯著天花板。明明吃了藥,燒還是退不了,頭痛得離譜,每吞一次口水喉嚨變得更熾烈,還有那脹得令人呼吸困難的肚子,真是難受得不得了。

那兩個漫長的夜晚,我很懊惱和無助。其實,原已知道自己身體虛弱,天氣一熱或是喝少了水就容易病倒。可是,總免不了不甘心地納悶質問:在本應充滿歡樂的旅途中生病,難道身體就是要跟我作對嗎?

人生中發生的每一件事總有它的原因。從旅行中生病這件事,讓我想到:“這是不是在引導我,該放慢生活中倉促的腳步?在旅行中生病了,我依然去逛旅遊景點,只是走得比較慢;正因為走得慢,所以過程中就多了更多思考的空蕩。

一直以來,我個性急促,不習慣慢條斯理的做事方式。在“緩慢”和“快速”間,我一定選擇後者。每要完成一件事,潛意識中會讓自己趕緊決定,快點著手,儘快讓進度邁前,再來就要讓結果完美地呈現在眼前。每次設定一個目標,我會迫不及待地展開一切攻略,腦子裡看到的只是最終將成型的結果。看來,我似乎是個注重結果的人,在倉促中把事情完成,卻在享受成果的同時,把美麗的過程給遺漏。

好比每次的旅行,我總會事先計劃好行程,然後徹頭徹尾地跟著行程走。最常浮現在腦海裡的是:“時間不早了,我還得去下一個地方!”;而每每到達下一個地方後,我又開始思考下下一個地方。過程中,我很難集中精神在當下,卻反复地想起接下來該做的事,或該去的地方。此刻不禁懷疑:一趟的旅程結束,我所得到的滿足是“我總算走完應去的景點”,又或是“走在景點時的深刻體會”?

這趟旅程中,最讓我印象深刻的是石文丁漁村的情人橋。我拖著沉重的身體蹣跚步行,在漁村裡穿梭尋找情人橋時,看到許多木製的門、木製的窗、木製的地板……漁夫的屋子都由一片片的木板蓋成,每走一步就可聽到木板間碰擊的聲響。為了跟上同伴的腳步,我都嘗試儘量快走,可是,大半時間都走得很慢,邊走邊低頭從木板縫中看海水。

抵達情人橋時,我一手用紙巾擦拭鼻涕,另一隻手抓著相機拍照。情人橋是一座很長很長的橋。橋的兩邊沒有柵欄,每隔一段路都立著高高的燈柱。走在橋上,除了向前方延伸的橋身外,還真是一望無際。走著,流不停的鼻涕讓我感到疲累,最後索性一屁股坐在橋上。

坐下來後,反倒感受到放慢的節奏。我看見遠處連成一線的藍天和藍海,和那堅強屹立的燈塔;近處有飄蕩不定的小船,和那微微搖晃的人影。眼前層層波瀾的海水,伴著受傷風折磨著但心情意外舒暢的我。我在橋上觀賞海景良久,也讓海風吹了好久。那一刻,我體會並享受著觀賞美景的喜悅。累極了的身體,讓我無暇去思考下一個景點,只想繼續坐著。我甚至想像,自家附近若也有座這樣長長的橋,我在每天傍晚,會帶著一杯咖啡或果汁前去報到,伴著海水一起看日落。

旅行時生病的確難受,然而,這其實也是身體或是生命的設計,一個讓我體悟放慢腳步生活的機會。我想,放慢腳步旅行和放慢腳步生活是同樣的道理。現在,我常在日常生活中想起它,有意無意地讓自己學會慢慢走路、慢慢閒聊、慢慢吃東西、慢慢地寫字……甚至偶爾停下來,仔細看看周遭不起眼的風景。

我不禁感受到,“慢”這神秘的藝術是在教導我如何過生活,以讓心靈看得更多。





后记:

每每在稿件刊登后,我有对稿的习惯,就是把自己原本的文章和刊登后的文章来进行校对。借此查看自己在书写方面的语病。这一篇应该是被编辑改了最多语病的文章,不禁恍然,还是得多读读书,才能避免语病问题的发生啊。

其次,关于‘放慢脚步’这类事,说实在的,我还在学习中。虽有所体悟,但真正地在生活中放慢去做任何事,我想我还是得多加练习。想必,真的是性子急使然。



Monday, February 3, 2014

从体验到珍惜

121113 刊登于星洲副刊的星云版

映在白板上的一張圖片,裡頭是一位滿臉污垢的老工人,獨自坐在地上,手裡正拿著食物狼吞虎咽。他的雙眼緊閉,把口張得大大的,彷彿要把緊握的食物一口就吞下去。

我要教導學生看到老人的饑餓,知道工人的辛苦,發現老一輩的血淚;可是,學生看到圖片的反應卻是“噗”的一聲笑了出來,接著就是無法停止的響亮笑聲。當下的我驚訝極了。難道圖片裡的老人如此惹人發笑嗎?

我安撫著自己激動的心,也試著想安撫學生發笑的聲響。“老師很好奇,你們怎麼笑了?”他們還是一直笑。“你們實在不應該笑的。”他們漸漸地收起笑臉。“圖片裡的工人是為我們服務的一群人們。他們在生活裡是不可缺少的角色。”他們安靜了,瞪大著眼睛看向我。“我們身邊不起眼的人們,其實對我們來說都十分重要。就像如果沒有了工地工人,我們不會有雄偉的高樓大廈;如果沒有了清潔工人,我們成堆的垃圾就會發臭;如果沒有了割草工人,路邊和公園都會雜草叢生。”我看不到自己的表情,只是看到他們似懂非懂的嘴巴正微張。

“你們知道學校裡的兩位清潔阿婆嗎?”學生的身子挺得更直了。“我知道!”“我每次都在廁所看到她們!”“她們會跟我講話!”我點點頭,接著說:“兩位阿婆每天都辛苦地為我們清理廁所……”話未說完,一位學生打斷我說:“老師,阿婆每次都在廁所罵我們。”下一位就說:“老師,阿婆根本不會辛苦,她們只是洗廁所和掃走廊。”再下一位則說:“老師,我每次看到她們只是走上走下。”聽著他們不停的埋怨,我心裡難受,心想:這些孩子到底怎麼了?

“你們曾打掃家裡的房間和廁所嗎?”“有!”“打掃房間和廁所會辛苦嗎?”“不會!”“那家裡有幾間房間和廁所呢?”學生用手指頭算了算。“打掃一間房間和一間廁所或許不會辛苦,但你們有想過打掃七、八十間房間和十多間廁所的辛苦嗎?”我繼續說:“我們的學校很大,有很多的課室和廁所,而我們就只有兩位年老的清潔阿婆。難道,她們要打掃這麼大的地方不辛苦嗎?”很多學生點了點頭。“老師不怪你們無法理解阿婆的辛苦,因為我們都不曾跟阿婆一起打掃學校。如果哪天有空,你們試著跟著阿婆幫她們打掃,到時再跟老師分享感受吧!”

我環顧每一位學生的臉龐,眨了眨眼睛,清了清喉嚨說:“千萬不要對不清楚的事隨便下定論,凡事用心親自體驗,才能體會最真實的感受。”

小時候,我也跟學生一樣,有很多不懂的事卻裝著很懂。不懂滿桌佳餚背後的母愛,不懂父親身上黑油味背後的辛勞,不懂老師滿嘴叨唸背後的期望;所以,總對母親的佳餚挑三揀四,對父親怪異的味道掩鼻皺眉,對老師的叮嚀充耳不聞。年少無知的狂妄和先入為主的歪念,讓我錯失了“珍惜”兩個字,錯過珍惜身邊的人、事、物。

別說是學生或孩子了,就連成人都有這毛病,不然,為甚麼社會上存在著許多誤會呢?誤會因不懂而產生,而誤會因理解而釋然。眼前這些天真純潔如一匹白布的孩子,他們還有很多的不懂,所以對世上有很多的誤會。我真心希望,一席之言可以讓他們永記心底,待到適當的時機,從體驗中理解這小小的生活道理,早些學會“珍惜”。



Wednesday, January 1, 2014

再见2013,你好2014


日期、月份、年份,这些都只是一堆数字的组合。

2013匆匆地走过,2014才刚姗姗来迟。我们又迎来了全新的一年。


这一年里,从生活中学习到的还是多得不得了。

我在做自己喜欢、有兴趣的事,而这些活儿也让我特别开心,还不时为我的开心和自信心增值。我还是让自己读更多的书、写更多的文章,然后也常常在拍照。书还是我最崇拜的偶像,从它们学习到的真的太多了;文章让我获得肯定,这是一份很大的礼物;拍照很好玩,只是在拍的同时不要忽略真正的感动。还不忘记我如今在收集令人着迷不已的明信片,望可以通过这乐活提前看世界,为我认识世界的梦打开一扇小门。

我逐渐在成长,在经历很多事的同时也遇到很多人。人,是个奇妙的物种,要以人的身份活着和与人一起生活还真需要一番智慧。我的确是个有原则的人。值得我去珍惜的人,我会把他们看得很重,时时想起他们;不值得我去心烦的人,那为什么还要让自己为了无谓的人而辛苦呢?我相信世界很美好,还是有很多美好的人在我身边。我希望可以为了身边美好的家人、朋友、陌生人而活得美丽。

2013年,我结束了长达五年半之久的师范生涯;2014年,我即将踏入人生的另一个阶段,一个开始工作、开始当一位真正的为人师者的生活。五年半,在这期间看得很多、体会很多、得到很多。最后一年里,我完成了论文、考试,还与同学度过很多有意义的时光,这会是往后回忆起来特别有味道的一年。

不知道自己未来会是个怎样的老师。很好奇,但又不得而知。但愿我可以做个有自己个性的老师,做一些对学生好也对自己好的事。我不喜欢牺牲这个词,我想要每个人都活得好好的,不要为了谁而牺牲了谁,到头来搞得一身污泥。我希望自己会是个快乐的老师、快乐的人。

我有很多想做的事。今年,我都在提醒自己不要轻易地把它们忘了。人生需要一个方向,而可以为自己找到方向是一件多么值得骄傲的事。没有什么事情是容易的,所以我为勇敢的自己拍手,当然,也很希望来年的自己也可以如此不畏惧,懂得进退的道理,适时地为自己要走的路铺上沙石或砖块。

世界上永远没有完美的人,所以我们都在求进步。在2014年,我希望自己可以变得更好。


跨过去年,来到今年。对2013的自己说:“我对你还算满意,谢谢你!”,再对2014的自己说:“我很期待你的表现,要加油!”